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黄埔军校夏令营:强迫孩子分享,等于剥削!

所属类型:拓展培训 丨 发布时间:2019-03-28 丨 阅读次数:60

黄埔军校夏令营:强迫孩子分享,等于剥削!

Twitter 上有这样一个热帖:

儿子的玩具遭同龄人「横刀夺爱」,妈妈不但没有引导孩子分享,还很提气地在网上给怼了回去。

她认为玩具是儿子的,他有权决定是否要分享。

之所以支持儿子,是因为她看到很多人小时候说「不」没得到大人的认同,长大后变得自会委屈自己,不会拒绝他人。妈妈的这番话,在 Twitter 上获得了 20 多万的点赞。

到底该不该引导孩子分享?

一提到这个问题,家长们左右为难:强迫孩子分享于心不忍,不引导分享又怕教出为我独尊、不懂礼貌的熊孩子。

到底该如何做呢?

我们在讨论「该不该引导孩子分享」时,首先要明确的是:

分享的前提,是物权意识的建立。只有孩子有了物权意识,那分享才是有意义的。

所谓物权意识,就是孩子明白自己有权利支配属于自己的物品。这个前提是,他明白什么是别人的,什么是自己的。孩子的玩具、绘本、衣物,属于他自己,那别人要用这些东西,就需要征得他的同意,这就是孩子物权的体现。

爸爸的电脑、妈妈的手机、爷爷的眼镜也都属于他们本人,孩子要用要玩,也需要征得对方同意。

还有一些东西,比如幼儿园的滑梯、小区的健身器、公交车上的座位,是公共设施。使用这些东西的时候,大家就遵守「公共秩序」轮流来,或者先到先得。


孩子的物权意识,在这样点点滴滴的社交中才会建立起来。

等到孩子明白了自己有权决定自己物品的归属,那时的分享才是真心的,也更符合我们引导他分享的目的。

孩子有权决定

自己是不是要分享

那为什么总会出现家长强行引导孩子分享的情况呢?

大多是因为我们没搞清楚,分享的问题,本质上是物权的问题,而非礼貌的问题。我们从小就接受「做人要大方!」「分享是一种美德」的教育,以致于有时会为了维持礼貌而忽略维护自己的物权。

等自己当了家长,就会不自觉地以这样的标准要求孩子。家里来了小客人、孩子碰到了其他的同龄人、还没等孩子表达,就把玩具分了一半出去,然后还不忘跟自孩子讲:「你要分享玩具给小朋友哦!」

因此,也常常忽略了孩子的感受。

然而实际情况是:不是出于主动的分享,其实是剥削。

既然玩具是孩子的,那孩子就有权决定改如何处置他的玩具。要让孩子感觉都被尊重,他才会心甘情愿地尝试「分享」。

强迫出来的分享,即便孩子没有反抗,也不能说明他拥有「大方无私」的品质,只能算是孩子遵守了家长的命令。

尊重孩子的物权

那熊娃来抢玩具咋办?

不少家长说,我倒是愿意尊重孩子的选择。但现实却是,娃的玩具说不定什么时候,就被别的孩子看上了。真到了见真章的时候,人家抢玩具抢到了我们孩子头上了,我们应该怎么做呢?

我们家一直采用近几年来在西方父母中很流行的 K.I.C.K 干预法。

这四个字母,是指心平气和(Kind)、及时(Immediate)、一致(Consistent)以及进一步的心平气和(Kind)。

如果有人来抢孩子的玩具,你观察到孩子不太情愿,但是又不太能处理好,就可以采用这四步法。

1. 平和

有的时候,家长遇到这类问题时,往往会带着情绪跟孩子沟通。

那你就把玩具给人家玩玩嘛!(谄媚)

你都这么大了,怎么不知道让让弟弟!(责备)

让人抢都不吭一声的你?(愤怒)

给他给他,又不是什么好东西!咱们不稀罕!(不耐烦)

这些都不太对,你带着情绪介入,孩子除了应付抢他玩具的孩子,还要照顾你的情绪。

你不仅没有扮演支持者的角色,反而成了一个「猪队友」。所以,我们最好是以一个不评价、不审判、不批评的平和态度出现,我常说的是这句话:

停停,你们俩有什么需要我帮忙的地方吗?

2. 及时

有的时候,家长会带着让孩子「练一练」的心态,就算有人抢咱家孩子玩具,也先要坐山观虎斗一小会儿才出手。

如果双方有来有往,势均力敌,那这样做也无妨。

但若是对方已经欺负到家门口了,家长还是要及时站出来,不至于让孩子觉得孤立无援。

3. 一致

一致指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识,而不是完全由咱们家长说了算,或者就是由着孩子性子来。如果孩子就是不愿意分享他的玩具,那也不是什么错事。

你可以跟对方小朋友商量:「等弟弟玩好了,再给你玩好吗?」或者拿另一个玩具把他抢走的玩具换回来。

如果对方家长通情达理,通常这个事儿也就过去了。总之,家长这时不需要做法官,而是要做参谋。

如果实在没法达成共识,以至于矛盾的主题变成了你跟孩子:比如你家孩子玩滑梯,就是不让给别的小朋友,怎么劝都不行。

那我还是建议你先带着孩子离开当下的矛盾场景,因为其他人没有义务因为你们家的问题牺牲。


4. 心平气和

很多时候,人们认为前三点做完了,事情也就解决了。但实际上我们还是要以平和的心态退出这次争执,这才算是完成了工作。即便没有调节成功,也不要发脾气。

「给他给他!妈妈给你买更好的」这种话,其实是回避问题,孩子也会因此受到不好的影响。讲了这么多,相信你也学会了。

孩子成长过程中遇到的问题,我们不仅要给与引导,更要尊重发展规律、讲科学地引导。

广州黄埔军校《卓越领袖》冬夏令营


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